PeScAdOr_De_IluSõEs

Sobre LIBERDADE DE EXPRESSÃO

2012-01-30T16:52:00.000-03:00

Liberdade de expressão é o direito de manifestar livremente opiniões, idéias e pensamentos. É um conceito basilar nas democracias modernas nas quais a censura não tem respaldo moral. Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

É baseado nesse conceito que hoje escrevo sobre o tema. Durante muito anos, especialmente no Brasil dos anos 60 do século passado, artistas, políticos e civis foram duramente perseguidos por simplismente "opinarem" em determinados assuntos. A Constituição de 1967, já outorgada nos governos militares, não aboliu o princípio da liberdade de pensamento, mas impôs uma delimitação que restringia sua aplicação, condicionando-os aos parâmetros da ordem pública e dos bons costumes. Ao contrário do que muitos imaginam, a liberdade de expressão ainda é um previlégio de poucos.

Vivemos em uma falsa liberdade onde aqueles que ousam afrontar a opinião dos poderosos sofrem assédios e ameaças em seu ambiente de trabalho. O simples opinar pode caracterizar um ofensa e daí em diante a corda sempre tora para o lado mais fraco. Aos trezes anos, em uma das raras conversas que teve comigo, meu pai citou Voltaire dizendo "Posso não concordar com que dizes, mas defenderei até a morte o direito de você dizê-las." E olhe que eu só tinha descordado dele por causa de futebol!! E esse foi talvez o maior aprendizado que ele me deixou!

Sempre tive uma personalidade forte. Nunca recuei de uma coisa que disse/fiz (exceto quando cheguei a conclusão de que estava errado) e, aconteça o que acontecer, nunca o farei. Acredito no diálogo, no debate limpo e livre. Entendo que todo homem tem o direito de se expressar, desde que claro, não ofenda diretamente a moral de alguém ou configure atitude que ponha em risco a vida deste. E ponto. Espero poder passar esse legado para o meu filho que em breve nascerá e encontrará um mundo pior do que quando nasci. Espero que ele me entenda e me respeite. Espero que ele se orgulhe de mim.

Extinção DOS PROFESSORES

2012-01-20T22:17:00.000-03:00

O ano é 2.020 D.C. - ou seja, daqui a nove anos - e uma conversa entre avô e neto tem início a partir da seguinte interpelação:

– Vovô, por que o mundo está acabando?

A calma da pergunta revela a inocência da alma infante. E no mesmo tom vem a resposta:

– Porque não existem mais PROFESSORES, meu anjo.

– Professores? Mas o que é isso? O que fazia um professor?

O velho responde, então, que professores eram homens e mulheres elegantes e dedicados, que se expressavam sempre de maneira muito culta e que, muitos anos atrás, transmitiam conhecimentos e ensinavam as pessoas a ler, falar, escrever, se comportar, localizar-se no mundo e na história, entre muitas outras coisas. Principalmente, ensinavam as pessoas a pensar.

– Eles ensinavam tudo isso? Mas eles eram sábios?

– Sim, ensinavam, mas não eram todos sábios. Apenas alguns, os grandes professores, que ensinavam outros professores, e eram amados pelos alunos.

– E como foi que eles desapareceram, vovô?

– Ah, foi tudo parte de um plano secreto e genial, que foi executado aos poucos por alguns vilões da sociedade. O vovô não se lembra direito do que veio primeiro, mas sem dúvida, os políticos ajudaram muito. Eles acabaram com todas as formas de avaliação dos alunos, apenas para mostrar estatísticas de aprovação. Assim, sabendo ou não sabendo alguma coisa, os alunos eram aprovados. Isso liquidou o estímulo para o estudo e apenas os alunos mais interessados conseguiam aprender alguma coisa.

Depois, muitas famílias estimularam a falta de respeito pelos professores, que passaram a ser vistos como empregados de seus filhos. Estes foram ensinados a dizer “eu estou pagando e você tem que me ensinar”, ou “para que estudar se meu pai não estudou e ganha muito mais do que você” ou ainda “meu pai me dá mais de mesada do que você ganha”. Isso quando não iam os próprios pais gritar com os professores nas escolas. Para isso muito ajudou a multiplicação de escolas particulares, as quais, mais interessadas nas mensalidades que na qualidade do ensino, quando recebiam reclamações dos pais, pressionavam os professores, dizendo que eles não estavam conseguindo “gerenciar a relação com o aluno”. O professores eram vítimas da violência – física, verbal e moral – que lhes era destinada por pobres e ricos. Viraram saco de pancadas de todo mundo.

Além disso, qualquer proposta de ensino sério e inovador sempre esbarrava na obsessão dos pais com a aprovação do filho no vestibular, para qualquer faculdade que fosse. “Ah, eu quero saber se isso que vocês estão ensinando vai fazer meu filho passar no vestibular”, diziam os pais nas reuniões com as escolas. E assim, praticamente todo o ensino foi orientado para os alunos passarem no vestibular. Lá se foi toda a aprendizagem de conceitos, as discussões de idéias, tudo, enfim, virou decoração de fórmulas. Com a Internet, os trabalhos escolares e as fórmulas ficaram acessíveis a todos, e nunca mais ninguém precisou ir à escola para estudar a sério.

Em seguida, os professores foram desmoralizados. Seus salários foram gradativamente sendo esquecidos e ninguém mais queria se dedicar à profissão. Quando alguém criticava a qualidade do ensino, sempre vinha algum tonto dizer que a culpa era do professor. As pessoas também se tornaram descrentes da educação, pois viam que as pessoas “bem sucedidas” eram políticos e empresários que os financiavam, modelos, jogadores de futebol, artistas de novelas da televisão – enfim, pessoas sem nenhuma formação ou contribuição real para a sociedade.

Por Judson Gurgel.

Pura TENTAÇÃO

2012-01-19T21:41:00.000-03:00

2012-01-18T22:23:00.000-03:00

Voz da EXPERIÊNCIA

Conversa de filho com o pai:
- Pai, vou me divorciar. Há seis meses minha mulher não fala comigo!
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
- Pense bem, meu filho... Mulher assim é difícil de arranjar...

Sonho BOM

2012-01-17T08:58:00.002-03:00

Esses dias sonhei com meu pai. Ele estava de branco, uma luz ao redor, sorriso sereno e mãos em posição de abraço. Sim, ele queria me abraçar!! Fazia muito tempo que não sonhava com meu pai. Nos sonhos, ele nunca diz nada, está sempre sorrindo com a tranquilidade inconfundível e típica. Já faz 20 anos que ele fez a passagem. De lá pra cá, nós (eu e minhas irmãs) mudamos muito. Acho que meu pai ficou feliz em saber que seria avô de novo. Ele adorava crianças.

Nesse sonho meu pai fez um sinal. Não sei ainda o significado mais ele cruzava os dois dedos (indicador e médio) da mão direita e sorria muito. Meu pai era Ateu. Ele dizia que Deus não existia e que religião era coisa de gente desocupada. Acho que ele mudou de opinião. Se eu pudesse dizer alguma coisa a meu pai eu diria: Saudades pai! Gostaria que o senhor estivesse aqui para ver meu filho(a) nascer. Mais de certa forma ele vai estar. Literalmente, sonhar não custa nada. Não demore a voltar. Saudades.

Fábulas FABULOSAS (#021)

2012-01-16T16:11:00.002-03:00

Abriu a porta e viu o amigo que há tanto não via. Estranhou apenas que ele, amigo, viesse acompanhado de um cão. O cão não muito grande mas bastante forte, de raça indefinida, saltitante e com um ar alegremente agressivo. Abriu a porta e cumprimentou o amigo, com toda efusão. "Quanto tempo!". O cão aproveitou as saudações, se embarafustou casa adentro e logo o barulho na cozinha demonstrava que ele tinha quebrado alguma coisa. O dono da casa encompridou um pouco as orelhas, o amigo visitante fez um ar de que a coisa não era com ele. "Ora, veja você, a última vez que nos vimos foi..." "Não, foi depois, na..." "E você, casou também?" O cão passou pela sala, o tempo passou pela conversa, o cão entrou pelo quarto e novo barulho de coisa quebrada. Houve um sorriso amarelo por parte do dono da casa, mas perfeita indiferença por parte do visitante. "Quem morreu definitivamente foi o tio... você se lembra dele?" "Lembro, ora, era o que mais... não?" O cão saltou sobre um móvel, derrubou o abajur, logo trepou com as patas sujas no sofá (o tempo passando) e deixou lá as marcas digitais de sua animalidade. Os dois amigos, tensos, agora preferiam não tomar conhecimento do dogue. E, por fim, o visitante se foi. Se despediu, efusivo como chegara, e se foi. Se foi. Mas ainda ia indo, quando o dono da casa perguntou: "Não vai levar o seu cão?" "Cão? Cão? Cão? Ah, não! Não é meu, não. Quando eu entrei, ele entrou naturalmente comigo e eu pensei que fosse seu. Não é seu, não?"

Moral: Quando notamos certos defeitos nos amigos, devemos sempre ter uma conversa esclarecedora. (Millôr Fernandes)

Entre ASPAS

2012-01-15T16:21:00.000-03:00

A Política, sem princípios; o Prazer, sem compromisso; a Riqueza, sem trabalho; a Sabedoria, sem caráter; os negócios, sem moral; a Ciência, sem humanidade; a Oração, sem caridade.

M. Gandhi, respondendo: Que fatores mais destroem os seres humanos?

2012-01-14T16:00:00.000-03:00

Teste: Você é de Acari?

1. Você acha que o dia está maravilhoso, a uma temperatura de 33 graus?
2. Quando chove, se deita numa rede e não levanta nunca mais?
3. Acha que o melhor perfume do mundo é o cheiro de mato verde?
4. Você chama um amigo de "macho" ou "fi-duma-égua"?
5. Você elogia dizendo: "arre égua!" ?
6. Você sabe o que é "fulerage"?
7. Tem alguma idéia do que seja "botar boneco"?
8. Quando você não quer mais alguma coisa, você "rebola no mato"?
9. Já chamou o seu governador de "o galeguim dos ói azu"?
10. Foi capaz de deixar o FHC em último lugar, na última eleição?

2012-01-13T11:24:00.000-03:00

Moleskine

A Kodak reinou absoluta no tempo em que as imagens analógicas dominavam o ambiente da fotografia e do cinema. Em 1929, calou o cinema mudo ao criar uma nova película que permitia armazenar sons e imagens ao mesmo tempo. Por ironia, foi a primeira empresa a apresentar uma câmera fotográfica digital, em 1975 - mas decidiu não colocar esse produto no mercado para proteger seu negócio mais lucrativo, o de filmes em rolo. Soterrada pelo atual mundo de imagens digitais, está à beira de uma falência que poderá encerrar um pedaço muito romântico da história das imagens. História que ajudou a construir com verdadeiras lendas como o filme Kodachrome e a câmera Instamatic, ferramentas fundamentais para moldar o “momento Kodak”.

Respondendo A PERGUNTA

2012-01-13T10:12:00.001-03:00

Por que existe tanto LADRÃO no Brasil?

2012-01-12T09:46:00.000-03:00

O pintor

Um pintor pergunta ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado nos seus quadros. O dono responde-lhe:
- Tenho boas e más notícias.
- Dê-me as boas primeiro!
- Bom, as boas são que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou todos.
- Mas isso é ótimo! Então e as más?
- As más são que o cliente era o seu médico…

Diário de ALICE (#003)

2012-01-11T10:17:00.000-03:00

Papai e mamãe,

Estamos entrando na décima semana e eu já tenho até dedinhos. Vejo que mamãe continua enjoando, mas pelo que sinto com menos frequência. Sei que ela não é do tipo que tem desejos, mas reza a lenda, isso ainda deve acontecer. Das duas últimas semanas pra cá, já dobrei de tamanho e já sou até capaz de mover minhas pernas e braços! E você, pai?! Vejo que continua empolgado! Ao contrário da mamãe, por onde passa e com quem encontra, arruma um pretexto pra falar da minha chegada! O senhor vai dar trabalho...

Estou sabendo que vocês querem me chamar de Benício (do latim=aquele que está sempre bem) se eu for homem. Gosto do nome, mas preferia que viesse com o "Carlos" na frente do Benício como quer o papai. Ouvi dizer que meus avós e tias não param de comprar presentes! Não que eu ache ruim (he,he,he...) mas se fosse eles esperava pelo menos o sexo. Assim eles vão poder decidir se me compram um PS3 ou a Casa da Barbie. Bom, esse papo tá me cansando de novo. Criança vocês sabem, é come-dorme de nascença! Boa noite. Amo vocÊs!

Nômade DOMESTICADO

2012-01-10T09:56:00.000-03:00

Hoje eu vou falar de mudança. Nos meus 33 janeiros de idade, contabilizo 27 mudanças. Se minha matemática não me trai, isso é pouco mais de uma mudança por ano. Morei em todo tipo de lugar. Morei em bairro nobre, bairro de classe média e bairro pangaré. Morei de aluguel, de favor, na casa de parente, em casa própria. Morei em república, morei em quarto só meu e em quarto dos outros mesmo que só por uma noite.

Essa é minha quarta cidade e pelo que estou vendo não vai ser a última. Meu amigo e irmão Tato Pedrosa se auto-denomina "Nômade Domesticado". Talvez seja essa a palavra correta para denominar alguém cuja vida é de lugares/espaços/casas temporárias! Sossego não é uma palavra que se encaixa a quem tem uma vida assim. Por onde andei fiz muitos amigos, boas lembranças e que eu saiba nenhum inimigo.

Antes que alguém se interesse em perguntar, eu respondo: Não, não gosto de mudanças. Em tempo: Falo da mudança em si, da permuta dos móveis. Mas como na vida, elas acontecem e na grande maioria das vezes, a gente não planeja. Simples assim. Por aqui as coisas estão começando a ganhar forma. Tenho alma de artista de circo. Não devo demorar a me sentir em casa. Boa sorte pra nós! Que assim seja!

Pinto do PADRE

2012-01-09T10:50:00.000-03:00

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote. Certo dia, o pinto desapareceu e, preocupado, ele resolveu pedir ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vcs aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto! Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, meu Deus... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Umas 40 mulheres se levantaram.
- Não, não. Talvez eu possa formular melhor a pergunta. O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

Filosofia DE BAR

2012-01-08T10:55:00.000-03:00

Para um homem se dar bem com uma mulher, ele precisa aprender apenas quatro letras do alfabeto: O - B - D - C.

Samurai do Seridó, doido, sem juízo e bebum de Acari.

2012-01-07T11:32:00.000-03:00

Casa Arrumada

Casa arrumada é assim:
Um lugar organizado, limpo, com espaço livre pra circulação e uma boa entrada de luz.
Mas casa, pra mim, tem que ser casa e não um centro cirúrgico, um cenário de novela.
Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os móveis, afofando as almofadas...
Não, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo: Aqui tem vida...
Casa com vida, pra mim, é aquela em que os livros saem das prateleiras e os enfeites brincam de trocar de lugar.
Casa com vida tem fogão gasto pelo uso, pelo abuso das refeições fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.
Sofá sem mancha?
Tapete sem fio puxado?
Mesa sem marca de copo?
Tá na cara que é casa sem festa.
E se o piso não tem arranhão, é porque ali ninguém dança.
Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.
Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante,
passaporte e vela de aniversário, tudo junto...
Casa com vida é aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda.
A que está sempre pronta pros amigos, filhos...
Netos, pros vizinhos...
E nos quartos, se possível, tem lençóis revirados por gente que brinca ou namora a qualquer hora do dia. Casa com vida é aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente.

Arrume a sua casa todos os dias...
Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela...
E reconhecer nela o seu lugar.

Carlos Drummond de Andrade (1902-1987)

De MUDANÇA

2012-01-06T10:27:00.000-03:00

2012-01-05T22:24:00.000-03:00

Se soubesse q eras bancário tinha cobrado mais caro!

Gandalf*, mudancista super sincero hoje.

Espelho RETROVISOR

2012-01-04T22:43:00.000-03:00

Por Thiago PEDROSA*

Um belo dia, ouvindo uma rádio qualquer, você escuta uma canção de uma banda, e acha o som massa. O locutor te apresenta a essa banda, e você meio que começa a curtir toda vez que outra canção deles é anunciada na rádio, e você começa a ler sobre essa banda em revistas de música.

Um amigo seu tem uma fita K7 que foi reproduzida de uma outra fita de outro cara que gravou do CD de alguém que o vizinho dele conhece. Você reproduz essa fita, e passa a escutá-la sempre, até que um belo dia, quando você tem um pouco de grana sobrando, você compra um CD original dessa banda. Talvez até uma camiseta.

Sua vida segue. Você faz novos amigos, arruma uma namorada, descobre novas bandas, compra novos CDs. Você arruma um emprego, amores vêm e vão, você se muda de uma cidade para outra e para outra, você tem um filho. E continua ouvindo aquela banda que descobriu na rádio, mesmo que ela não esteja mais no foco da mídia. Você ouve simplesmente por que curte o som deles, se identifica com suas letras.

Cada álbum por eles lançado foi ouvido em um período diferente da sua vida. Cada canção embalou algum acontecimento. E de repente você se dá conta que se passaram 20 anos desde que você descobriu aquela banda, e que a música deles é a música da sua vida não por que você é um fã acéfalo, mas por que a trilha sonora dos últimos 20 anos de sua vida foram suas canções, seus acordes, suas palavras.

Hoje eu fui assistir PJ20, e não é simplesmente um documentário contando a história de uma banda que eu descobri em 1992, em uma rádio de Hamden-CT. É o filme de tudo o que eu ouvi durante os últimos 20 anos, e de boa parte da formação de quem sou hoje. Durante o filme eu tive, novamente, 16 anos. E a cada cena fui crescendo até chegar aos meus 35 anos de hoje. E minha vida segue, talvez por mais outros 20 anos. Que bom que a música tem sido tão boa.

* Bancário, professor de boemia e irmão do coração!

Bizarrice do DIA (#023)

2012-01-03T22:27:00.000-03:00

Olhe a minha cara de preocupação com a revolta do Latino!!

Eu tinha arrancado o ovos dele na dentada!! Um macaco desses!

Manifesto #FORAJARDINENSE

2012-01-02T09:01:00.000-03:00

A população resolveu não esperar mais que o ministério público tome providências à respeito da situação da Auto Viação Jardinense e iniciou um abaixo assinado na internet na tentativa de chamar a atenção das autoridades. O povo clama por uma empresa melhor! Chega de ônibus sucateados, que quebram o tempo inteiro!

Ainda ontem, nas proximidades de Cel. Ezequiel, uma das rodas traseiras de um dos ônibus se desprendeu, obrigando o motorista a operar um milagre e segurar o veículo que ziguezagueou na pista, deixando em pânico os passageiros. E, o pior acreditem, não é a primeira vez!

A Guanabara aguarda ansiosamente a oportunidade de explorar (no bom sentido) essas linhas. Se não for ela, que seja uma empresa de vergonha, com ônibus novos, modernos e uma tripulação que agrade o passageiro de todas as formas e que acredite que nós somos o mais importante, e não o lucro. Ajude-nos, clique no link e faça sua parte.

Charge de ANO NOVO

2012-01-01T20:54:00.001-03:00

Entre ASPAS

2011-12-31T22:03:00.000-03:00

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente!

Carlos Drummond de Andrade

Dez PREVISÕES ÓBVIAS para 2012

2011-12-30T21:20:00.000-03:00

1) É muito provável que ocorram catástrofes naturais, mortes de cientistas, atores e cantores e separações de casais famosos;

2) O Barcelona vai continuar jogando como o Brasil e colocando todos os seus adversários na roda. Pode até perder, empatar ou ganhar as suas partidas;
3) Hugo Chavez, presidente da Venezuela, continuará careca e culpando a CIA pelo câncer que o acometeu em 2011;
4) A Europa vai quebrar de vez e abrir uma conta corrente no BNDES, com cheque especial ilimitado. Não deve cobrir o saldo devedor;
5) Especialistas em disfunção erétil vão descobrir a fórmula para a ereção sem aditivos químicos. Todos morrerão de priapismo;

6) Os índices de audiência do "Big Brother Brasil" serão os menores de toda sua história, mas mesmo assim, o programa continuará provocando comoção entre seus aficionados. Entre os enclausurados haverá um casal de gays, um casal de lésbicas, algumas putas, vários raparigueiros, dois religiosos, três ateus e quatro metrossexuais;
7) O twitter continuará revelando analfabetos e destruindo reputações;

8) Neymar formará seu grupo de pagode, gravará um clip para o Youtube e terá três bilhões de acessos. Com o sucesso, vai pensar seriamente em abandonar a carreira de jogador pra assumir a de pagodeiro;
9) O Vasco da Gama será vice-campeão: ou do carioca, ou da Copa do Brasil, ou do Brasileirão ou da Libertadores ou do peladão de fim de ano (acreditem, sou vascáino);

10) Minha barriga vai crescer ainda mais, meu pinto vai continuar duro e meu herdeiro vai nascer bonito como a mãe e simpático-boa-praça-carismático como o pai. Ô homi grande besta!!

De REFLEXÃO

2011-12-29T22:02:00.001-03:00

Eis que o ano se despede e claro que eu não tenho nada do que reclamar. Nada aconteceu como tinha previsto, na realidade, os imprevistos marcaram maravilhosamente esses quase 365 dias. Não vou aqui entrar em detalhes, pois creio eu, pouco interessa a vocês nobres leitores. Aqueles que me conhecem na intimidade sabem do que estou falando. Entre os bons aprendizados ficam o da tolerância, o exercício da paciência e a humildade na hora de reconhecer os erros.

Confesso que no quesito vivendo na adversidade ainda tenho muito o que aprender.Para isso, virão os próximos desafios. O importante é continuar plantando boas sementes e colhendo bons frutos. O humilde gênio, Steve Jobs, morto esse ano já dizia: "Seja o que for que você fizer na vida, faça com amor e entusiasmo". É assim que deve ser. A todos que também tiveram um bom ano como eu, que se repita em 2012. Aqueles cujo ano não foi tão bom assim, muito boa sorte!!

Feliz 2012!!

Diário de ALICE

2011-12-28T22:12:00.001-03:00

Papai e mamãe,

Hoje vocês estavam bastante tensos eu notei. Esse tal ultrassom é meio esquisito mesmo. O coração de mamãe só perdia para o meu - 150bpm. Como vocês viram, a médica disse que estou bem, cresci normalmente, já tenho 1,55cm e sete semanas e meia de idade. Vi quando papai deixou escorrer uma lágrima quando notou meu coração batendo na tela. - Aquilo é o coração?!, ele perguntou com a voz chorosa.

Por aqui tudo bem. Meus braços e pernas já começaram a querer aparecer e mamãe, claro, continua enjoando que é uma beleza! Mas como dizem por ai: Faz parte! De hoje até o parto serão 221 dias ou 33 semanas. Ouvi a doutora dizer que provavelmente nascerei em agosto, lá para o dia 10 ou 11 aproximadamente. Meu pai sorriu pois lembrou que estaria de férias na mesma época. Por hoje é só. Boa noite mãe. Boa noite pai.

2011-12-25T21:23:00.000-03:00

Índios

Legião Urbana

Quem me dera ao menos uma vez
Ter de volta todo o ouro que entreguei a quem
Conseguiu me convencer que era prova de amizade
Se alguém levasse embora até o que eu não tinha.

Quem me dera ao menos uma vez
Esquecer que acreditei que era por brincadeira
Que se cortava sempre um pano-de-chão
De linho nobre e pura seda.

Quem me dera ao menos uma vez
Explicar o que ninguém consegue entender
Que o que aconteceu ainda está por vir
E o futuro não é mais como era antigamente.

Quem me dera ao menos uma vez
Provar que quem tem mais do que precisa ter
Quase sempre se convence que não tem o bastante
Fala demais por não ter nada a dizer.

Quem me dera ao menos uma vez
Que o mais simples fosse visto
Como o mais importante
Mas nos deram espelhos e vimos um mundo doente.

Quem me dera ao menos uma vez
Entender como um só Deus ao mesmo tempo é três
E esse mesmo Deus foi morto por vocês
Sua maldade, então, deixaram Deus tão triste.

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho
Entenda
Assim pude trazer você de volta pra mim
Quando descobri que é sempre só você
Que me entende do início ao fim.

E é só você que tem a cura pro meu vício
De insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.

Quem me dera ao menos uma vez
Acreditar por um instante em tudo que existe
E acreditar que o mundo é perfeito
E que todas as pessoas são felizes.

Quem me dera ao menos uma vez
Fazer com que o mundo saiba que seu nome
Está em tudo e mesmo assim
Ninguém lhe diz ao menos, obrigado.

Quem me dera ao menos uma vez
Como a mais bela tribo
Dos mais belos índios
Não ser atacado por ser inocente.

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho
Entenda
Assim pude trazer você de volta pra mim
Quando descobri que é sempre só você
Que me entende do início ao fim.

E é só você que tem a cura pro meu vício
De insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.
Nos deram espelhos e vimos um mundo doente
Tentei chorar e não consegui.

Feliz NATAL

2011-12-24T22:20:00.000-03:00

2011-12-23T23:54:00.000-03:00

Nascimento
Amor
Ternura
Amadurecimento
Luz

Entre ASPAS

2011-12-23T23:02:00.000-03:00

Sugestões de presentes para o Natal: Para seu inimigo, perdão. Para um oponente, tolerância. Para um amigo, seu coração. Para um cliente, serviço. Para tudo, caridade. Para toda criança, um exemplo bom. Para você, respeito.

Oren Arnold

Momento REFLEXÃO

2011-12-22T22:11:00.001-03:00

Por Judson Gurgel

Uma coisa que não gosto muito dessa época do ano é o clima de despedida que se instala no ar. Tudo bem que é hora de nos confraternizarmos, de agradecer pelas conquistas alcançadas e lições aprendidas e desejar tudo de bom para quem queremos bem. Mas por que não fazemos isso o ano inteiro?

Mandamos todo mundo ir às favas o ano todo e só no Natal é que devemos ser amigos uns dos outros? Por que não desejamos um feliz carnaval, feliz dia da independência, feliz quinta-feira, etc, etc? Até parece que o mundo vai acabar dia 31 de dezembro e se não corrermos feito loucos, lotando lojas e engarrafando o trânsito NÃO VAI DAR TEMPO!! Mas não vai dar tempo de que? As pessoas estarão aí o ano inteiro, nem sempre no mesmo lugar, mas que tal ao invés de dizer que gosta da pessoa apenas no Natal, dizer isso várias vezes durante todo o ano? Que tal,ao invés de participar do amigo secreto da empresa e dar aquele presente sem graça para aquela pessoa que você não queria ter tirado, você não presenteia a quem realmente gosta com um abraço, uma flor, um cartão, ou qualquer coisa que tenha realmente o significado de confraternização?

Que tal reunir a família para várias ceias durante o ano? Que tal se confraternizar com os amigos sem precisar ter motivo? Assim a vida seria bem melhor, mais simples e menos falsa...

* Administrador de formação, professor de coração e amigo estimado.

Feliz ANIVERSÁRIO meu AMOR

2011-12-21T23:28:00.000-03:00

Diário de ALICE

2011-12-20T22:51:00.000-03:00

Papai e mamãe,

Estou com seis semanas de vida e já sinto o quanto vocês me amam. Aqui na barriga de mamãe é quentinho e tranquilo. Escuto papai dizer que me ama toda hora e que eu torcerei pelo Vasco. Sei que vocês estão confusos com relação ao meu nome e não tem predileção por sexo, mas sei também que o mais importante é que eu nasça com saúde. Quero que saibam que vocês não precisam ficar ansiosos pois tenho certeza que vocês serão os melhores pais que alguém pode ter.

Mamãe anda muito enjoada e vomita às vezes, mas isso é normal. Aqui dentro tenho me desenvolvido normalmente e já estou do tamanho de um grão de lentilha. Minha cabeça é ainda desproporcional em relação ao corpo, mas calma, tudo isso faz parte. Avisa a vovó Doida que ainda não sei meu sexo, mas que mamãe e papai já me chamam de Alice, que tem origem fenícia e significa "aquela que protege". Agora é hora de descansar. Boa noite a todos e até a próxima semana!

Missão: NOME DO BEBÊ

2011-12-19T22:01:00.000-03:00

- João Gabriel?
- Não, é um nome muito comum, da moda...
- E Matheus Augusto?
- Lá vem você com nome composto de novo.
- Qual o problema?
- Parece novela mexicana.
- Beleza, então Paulo.
- Outro apóstolo?
- Pedro?
- Prefiro Vicente.
- Gosto não, nome de padeiro.
- Nome de padeiro?
- É
- Conheço um padeiro que se chama César!!
- Nome de imperador?
- É.
- E se for menina?
- Gosto de Fernanda.
- Fernanda Fernandes? Não, repetitivo.
- Isadora?
- É bonito?
- Maria Isadora.
- Lá vem você com nome composto de novo.
- Sua avó era Maria, sua mãe é Maria, você é Maria...
- Pois é...
- Pois é o quê?
- Xanibela.
- Como?
- X-A-N-I-B-E-L-A.
- Isso é de comer?
- Não mulher, meu nome e o seu misturados...
- Ah, vamos dormir que é o melhor que a gente faz...
- É mesmo. Ainda temos tempo pra isso.
- É.
- Boa noite meu bem.
- Boa noite.

2011-12-18T22:53:00.000-03:00

A-l-a-r-i-d-o

“Deuses e Santos.”

(Manchete do site espanhol Sport.es)

“O título que nós perdemos não tem impacto nenhum.”

(Muricy Ramalho, técnico do Santos, completamente abilolado pelo massacre do Barcelona)

“Se temos a bola, não há Neymar.”

(Francesc Fábregas, jogador do Barcelona, 24 horas antes da decisão, dizendo o óbvio: no planeta Terra, não há adversário para o Barcelona, e nem jogadores capazes de ganhar o jogo sozinhos contra aquela máquina de jogar bola)

“O que a gente viveu aqui hoje vai nos servir de lição. O Barcelona realmente nos ensinou a jogar futebol.”

(Neymar, com olhar perdido e digno de pena, vítima da covardia do jornalismo esportivo brasileiro que inventou uma chance de vitória que nunca existiu)

“Vocês, que não se curam desse ufanismo doentio de querer vender gato por lebre, que fantasiam as estatísticas por causa das cinco taças em Copas do Mundo (como se o futebol só acontecesse de quatro em quatro anos), são os mais indicados para explicar a derrota humilhante do Santos e não expor o rosto imberbe e espinhento de um ainda adolescente (que só havia enfrentado Messi no PlayStation e se vê, de repente, diante do cara sem saber se é de carne e osso ou de bytes).

(Alex Medeiros, jornalista, revoltado com o pachequismo dos jornalistas esportivos brasileiros que ousaram igualar Neymar a Lionel Messi e o Santos ao Barcelona)

“Seria pedir muito o Brasil ser administrado pelos dirigentes do Barcelona?”

(Cláudio Humberto, jornalista)

“Com o cancelamento do concerto marcado em São Paulo, João Gilberto deve estar bem próximo de bater o recorde de Tim Maia, que se gabava de ser o cantor brasileiro que mais faltava aos próprios shows.”

(Tutty Vasques, jornalista)

“Se a intenção era comemorar o encerramento da carreira de João Gilberto, está mais do que encerrada. Outro show em São Paulo, só se ele for para a bilheteria vender entrada.”

(Sérgio Dantino, renomado advogado do meio artístico, militando entre os prejudicados pelas irresponsabilidades do pai sem mãe da bossa nova)

“Por que você não me contou essa história de consultoria?”

(Dilma Rousseff, num encontro noturno e discreto no Palácio da Alvorada)

“Não achei necessário e era uma forma de sobrevivência.”

(Fernando Pimentel, tentando humanizar o emaranhado)

“Quanto dava?”

(Dilma Rousseff, sondando o mercado de “consultorias”, talvez pensando no futuro)

“Uns cinquenta por mês.”

(Fernando Pimentel, revelando que não passa de “consultor júnior” na frente de um Palocci)

“Quem me pede pra contar toda a verdade já está me exigindo uma mentira.”

(Millôr Fernandes, gênio da raça)

“Ele acaba sempre ficando. Quando está para cair, vem alguém e fura a fila.”

(Esperidião Amim, ironizando o ministro das Cidades Mario Negromonte, companheiro de partido, que anda sendo salvo da degola pelo gongo que anunciou o nocaute de outros ministros)

“Ela levou o ano todo com o peso morto desse entulho.”

(Fernando Henrique Cardoso, a respeito dos ministros corruptos deixados por Lula da Silva como herança maldita para Dilma Rousseff)

“Só vou responder uma coisa para vocês: eu confio na Justiça. O que é imputado a mim não procede. E vou falar mais: chega de jogo político.”

(Marcos Valério, o ex-provedor das arcas do mensalão petista, falando aos jornalistas depois de deixar a prisão na Bahia)

“Você, brasileiro em dia com o fisco, já deve estar habituado. Mas, atenção, não esqueça de esvaziar a sala antes do telejornal. Delinquentes e Judiciário fazem essas coisas sem pensar no efeito que estão tendo nas crianças.”

(Josias de Souza, jornalista, comentando a libertação de Marcos Valério, obtida por meio de habeas corpus)

“Quem ri por último, ri melhor.”

(Jáder Barbalho, novamente senador da República, ao amparo da lei e ao arrepio da decência)

Entre ASPAS

2011-12-17T23:36:00.000-03:00

Filho é um ser que nos foi emprestado para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo ! Ser pai ou mãe é o maior acto de coragem que alguém pode ter, porque é expor-se a todo o tipo de dor, principalmente o da incerteza de estar a agir correctamente e do medo de perder algo tão amado. Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo

José Saramago, prêmio Nobel de Literatura.

Boa, boa, BOA...

2011-12-13T22:47:00.001-03:00

2011-12-12T22:31:00.003-03:00

Porquê sou contra a COPA NO BRASIL.

Tudo o que for gasto na Copa de 2014 será pago com dinheiro público. Tudo.

Precisa de um estádio novo? O Governo arruma a grana. Precisa de um aparelho de ultra-sonografia pra tratar o câncer? O Governo ta sem grana... Ocorre que este dinheiro não retorna pra população. Toda a renda apurada com ingressos, produtos e licenças vai pro bolso da FIFA. Haverá isenção fiscal... É lógico que alguns setores da economia vão lucrar com isso. Hotéis cheios, restaurantes lotados, camelôs vendendo camisetas piratas, etc. Só que essa grana não chega nem perto dos bilhões investidos. E aí eu lanço a pergunta ( e eu não sou o primeiro): não seria melhor usar esses bilhões em obras de saneamento, saúde, educação e micro-crédito para micro e pequenas empresas? Penso eu que seria melhor.

Eu já falei que todo o gasto com infra-estrutura vai ser pago com dinheiro público? Pois é, mas os ingressos serão pagos por você.

Então quer dizer que o NOSSO DINHEIRO financiou um estádio de futebol, mas pra entrar nele, nós precisaremos pagar. E a melhor parte: não vai ser barato. Na Copa 2010, na África do Sul, o ingresso mais barato rodava em torno dos US$ 125,00. Sim, você leu certo: cento e vinte e cinco DÓLARES. Estima-se que em 2014, este mesmo ingresso será vendido por US$ 145,00 ( mais uma vez você leu corretamente). E para que não haja dúvida: toda a renda apurada fica com a FIFA...

Corrupção.

Não precisa nem dizer que vão roubar ( isso mesmo, roubar!) dinheiro de rodo...daqui a dez anos o PSDB e o DEM vão estar chiando sobre isso em alguma CPI pizzaiola, transmitida ao vivo pela TV Câmara. É claro que em alguns casos a Copa 2014 vai deixar alguns benefícios para o cidadão comum, como metrôs, avenidas, obras de saneamento, etc. A questão, é que não precisava de uma copa do mundo de futebol, pra construir isso tudo. Pelo menos não era pra precisar...

Opinião do Diário de um Liso.

Caindo a FICHA (#002)

2011-12-11T22:47:00.000-03:00

pai (pai)

s. m.

O que tem um ou diversos filhos; genitor.

Chefe de uma linha de descendentes.

Criador: Corneille é o pai da tragédia francesa.

Título dado aos membros padres de uma congregação religiosa.

Pai Eterno, Deus.

Pai espiritual, o que dirige a consciência de alguém.

Pai da pátria, deputado ou senador.

s. m. e pl.

Caindo A FICHA (#001)

2011-12-10T22:44:00.000-03:00

gravidez (gra-vi-dez)

s. f.
Estado da mulher, e das fêmeas em geral, durante a gestação; prenhez.
A gravidez ocorre quando um ovo, óvulo fecundado após um ato sexual, se fixa à mucosa uterina.

Ligeiramente GRÁVIDOS

2011-12-09T14:12:00.000-03:00

Poesia POTIGUAR

2011-12-08T13:20:00.000-03:00

Se a batalha se mostra lenta e bruta

E a vitória tão distante quanto o céu

Cabe o silêncio diante do escarcéu

E persistir quando nos cabe a luta

Se o inimigo invade o teu quartel

Se és forçado a ingerir cicuta

Não deixe que nenhum filho da puta

Te transforme em carrasco ou réu

É no calor da guerra tão renhida

Que surge o homem forte que devias

Ser. Que se perde em mornos dias...

Eis que a batalha não está perdida...

Defenda teus castelos de areia

Enquanto o sangue corre em tuas veias

Cefas Carvalho

Que é POLÍTICA

2011-12-07T13:17:00.000-03:00

Diálogo entre pai e filho.
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: povo; governo; poder econômico; classe trabalhadora; futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado.
Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim: enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Prece DA (sic) SERENIDADE

2011-12-06T07:09:00.000-03:00

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,a coragem para mudar as coisas que não posso aceitare a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
- 12% na segunda-feira,
- 23% na terça-feira,
- 40% na quarta-feira,
- 20% na quinta-feira,
- 5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar... Que assim seja!!! Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta.

Luís Fernando Veríssimo

B-A-B-A-C-A

2011-12-05T22:54:00.000-03:00

Deixou a bola quicando...se fudeo!!

2011-12-04T22:59:00.000-03:00

A Essência da LIBERDADE

Quando eu vivia num dos campos de concentração da Alemanha nazista, pude observar que alguns dos prisioneiros andavam de barraca em barraca, consolando outros, distribuindo suas últimas fatias de pão. Podem ter sido poucos, mas me ensinaram uma lição: tudo pode ser tirado de um homem, menos a última de suas liberdades – escolher de que maneira vai agir diante das circunstâncias do seu destino.

Viktor E. Frankl

Falsa CULTURA

2011-12-03T23:06:00.000-03:00

- Há pessoas que derrubam árvores porque elas lhes tapam o sol com uma peneira.
- Galo era um povo gaulês que acabou no galinheiro.
- Reflexão é o que se faz diante do espelho.
- Caloria é o alimento que comemos no verão.
- Quem mais sofre da aorta são os jardineiros.
- O petróleo é o resultado de milhões de anos de pedras putrefatas.
- É nos genes que se encontram todas as nossas heresias.
- Monoglota é uma figura geométrica de um lado só.
- A dívida pública é uma dívida epidêmica

Beijo de BOGA

2011-12-01T13:22:00.000-03:00

2011-11-30T14:55:00.000-03:00

Frase

As mulheres ainda não estão dominando o mundo simplesmente porque demoram pra tirar a roupa.

Caco Dentão

Piada do DIA

2011-11-28T21:58:00.001-03:00

2011-11-27T21:17:00.000-03:00

Homem que é Homem

Luis Fernando Verissimo

Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem — de agora em diante chamado HQEH — não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.

HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.

HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.

E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse.

Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 — uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas — você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.

Bizarrice da SEMANA

2011-11-26T21:50:00.001-03:00

Quando a gente pensa que viu/ouviu/leu de tudo nessa vida, eis que...

Verdade SEJA DITA

2011-11-25T21:40:00.000-03:00

Por Regis Tadeu

Minha mãe morreu de câncer. Sei bem o que isto causa no paciente e conheço na pele a tristeza de perder a pessoa que a gente mais ama no mundo. É justamente por causa disto que sou solidário a todas as pessoas que sofrem deste mal. E é justamente por causa disto que não me conformo com os privilégios que certas pessoas têm em relação a outras que estão em busca de tratamento.

Sim, estou me referindo ao Lula. Longe de mim desejar o mal ao ex-presidente, mas veja como as coisas funcionam no Brasil. Alguém aí pode me explicar porque um cidadão brasileiro não tem o mesmo benefício que teve este ex-político, hoje aposentado de suas funções, que recebeu o diagnóstico da doença em um dia e começou o tratamento 48 horas depois? Por que cada um de nós não pode ter o mesmo tratamento justo e, principalmente, digno que teve o ex-presidente? Por que a presidenta Dilma Rousseff conseguiu acesso imediato a uma droga moderníssima para tratar de seu linfoma enquanto pacientes com o mesmo problema ficam meses — sim, meses! — esperando um medicamento bem mais comum e igualmente caríssimo?

Leia o resto aqui.

Dia NACIONAL de AÇÃO DE GRAÇAS

2011-11-24T19:45:00.000-03:00

A virtude da gratidão está em toda a Bíblia. É próprio das almas nobres agradecerem sempre e por todas as coisas. O salmista exclama: "Bom é render graças ao Senhor..." E outra vez: "Entrai por suas portas com ações de graças..." (Sl 92.1 e 100.4). Assim, o render graças a Deus , é tão antigo quanto a humanidade.

O costume do "Dia de Ação de Graças" vem dos Estados Unidos. Em 1620, saindo da Inglaterra, singra os mares o "Mayflower", levando a bordo muitas famílias. São peregrinos puritanos que, fugindo da perseguição religiosa, vão buscar a terra da liberdade. Chegando ao continente americano, fundam treze colônias, semente e raiz dos Estados Unidos da América do Norte.O primeiro ano foi doloroso e difícil para aquelas famílias. O frio e as feras eram fatores adversos. Não desanimaram. Todos tinham fé em Deus e nas suas promessas. Cortaram árvores, fizeram cabanas de madeira, e semearam o solo, confiantes.

Os índios, conhecedores do lugar, ensinaram a melhorar a produção. E Deus os abençoou. No outono de 1621, tiveram uma colheita tão abençoada quanto abundante. Emocionados e sinceramente agradecidos, reuniram os melhores frutos, e convidaram os índios, para juntos celebrarem uma grande festa de louvor e gratidão a Deus. Nascia o "Thanksgiving Day", celebrado até hoje nos Estados Unidos, na quarta quinta-feira de novembro, data estabelecida pelo Presidente Franklin D. Roosevelt, em 1939, e aprovada pelo Congresso em 1941.

O embaixador brasileiro Joaquim Nabuco, participando, em Washington, da celebração do Dia Nacional de Ação de Graças, falou em tom profético: "Eu quisera que toda a humanidade se unisse, num mesmo dia, para um universal agradecimento a Deus". Estas palavras moveram consciências no Brasil. No governo do Presidente Eurico Gaspar Dutra, o Congresso Nacional aprovou a Lei 781, que consagrava a última quinta-feira do mês de novembro como o Dia Nacional de Ação de Graças.

Porém, em 1966, o Marechal Humberto Castelo Branco modificou esta Lei, dizendo que não a última, mas a quarta quinta-feira do mês de novembro seria o Dia Nacional de Ação de Graças, para coincidir com esta celebração em outros países. Hoje, são muitas as comunidades que, como num grande coro universal de gratidão a Deus, celebram nacionalmente o Dia de Ação de Graças, na quarta quinta-feira de novembro. Em tudo e por tudo devemos dar graças a Deus!

Fonte: www.saf.org.br

Entre ASPAS

2011-11-23T18:20:00.001-03:00

Se a vida fosse bela, todo dia teria sol, todo mar teria onda, toda música seria reggae e toda fumaça faria a nossa cabeça.

Bob Marley

R-E-E-N-C-O-N-T-R-O

2011-11-22T18:56:00.001-03:00

Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou!
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha...

Ouro de TOLO

2011-11-21T19:00:00.000-03:00

Entre ASPAS

2011-11-20T19:02:00.000-03:00

Não espero socorro de Deus. Deus não existe para ficar tirando a gente de apuros. É para dividir prazeres e alegrias.

Amyr Klink

Conpozissõis IMFÃTIS

2011-11-19T19:06:00.000-03:00

Por Millôr Fernandes...

O doutor é o homem que escreve com aquela letra que se a gente escrevesse assim levava zero. Só vem quando tem gente doente na família, e o que é mais triste é que cobra quinhentos cruzeiros. Papai fala mal dele quando ele vai embora, e mamãe só toma o que a vovó recomenda. Quando eu crescer eu quero ser dos que recebem as quinhentas pratas e não dos que pagam.

2011-11-18T19:11:00.000-03:00

Reunindo fotógrafos em Natal

Augusto Ratis e Jailson Fernandes em ação durante a Pega de Boi no Mato, na Fazenda Pitombeira, em Acari.

No próximo dia 03 de dezembro (sábado), a Associação Potiguar de Fotografia (Aphoto) vai realizar sua confraternização de final de ano, reunindo sócios, amigos, familiares e fotógrafos convidados. Na ocasião, será feito o lançamento da nova logomarca da entidade, haverá uma exposição coletiva de fotos e terá um bazar fotográfico, onde as pessoas poderão comprar e vende equipamentos fotográficos e assessórios.

A confraternização da Aphoto será realizada no Iate Clube de Natal e começará a partir do meio-dia com som ao vivo. A exposição fotográfica terá como tema as belezas dos municípios de Cerro Corá e São Gonçalo do Amarante. As fotos foram captadas durante “expedição fotográficas” realizadas nesses municípios, sob a curadoria de Adrovando Claro, diretor de comunicação da entidade.

No nosso “Bazar Fotográfico”, haverá uma imensa mesa onde as pessoas poderão trazer suas câmeras, flashes, objetivas, filtros, bolsas, difusores, tripés e qualquer tipo de assessório ou equipamento para trocar, vender ou negociar como numa feira de fotografia. Haverá ainda exposição e venda de coletes para fotógrafos, bolsas tipo “now bomb” e pochetes para câmeras, fabricado por Marcelo Barroso.

O antropólogo e conhecedor de fotografia, Chico Canhão, vai fazer uma exposição de antigos equipamentos de fotografias como câmeras, lentes, tripé e reveladores, abrindo sua coleção particular para uma mostra exclusiva. Na ocasião, haverá a entrega do “Troféu Lambe-Lambe” para algumas pessoas que contribuíram de forma contundente para a entidade, prestando relevantes serviços à fotografia do Rio Grande do Norte.

Algumas pessoas especiais vão receber o “Troféu Lambe-Lambe de Fotografia 2011” pelos relevantes serviços prestados à instituição. Ainda haverá o lançamento do novo visual do site da Aphoto com um lay-out moderno, além de sorteio de brindes entre os presentes.

Serviço

Confraternização da Aphoto 2011

Bazar Fotográfico (compra, venda e troca de equipamentos)

Exposição Fotográfica São Gonçalo e Cerro Corá

Data | 03 de dezembro (sábado)

Local | Iate Clube de Natal

Horário | a partir do meio-dia

Entrada Livre

Apoio Cultural:

ONG Baobá

Belém Madeiras

Iate Clube de Natal

Practical Curso de Fotografia

Drogaria Amadeus

Prefeitura de São Gonçalo

Prefeitura de Cerro Corá

Pipoca SABOR PRESUNTO

2011-11-17T19:20:00.000-03:00

De Paulo Silva por email.

2011-11-16T19:17:00.000-03:00

Dicionário Irrefletido

• Abacate: Com açúcar, é considerado a fruta mais doce do Brasil.

• Academia: Organização fundada, dizem, por Platão e seus amiguinhos filósofos, quando encontraram um jardim (de Academus, claro) onde podiam ensinar, sobretudo à garotada, altas ideias, e gostosas marginalidades. (Vide Sócrates. Ou não vide.)

• Ano: Trezentos e sessenta e cinco dias. E seis horas de lambuja.

• Antropometria: Se Protágoras estava certo quando dizia (num desvairado antropomorfismo) que o homem é a medida de todas as coisas, então o pênis dele era o sistema métrico.

• Crase: "A crase não foi feita pra humilhar ninguém." (Ferreira Gullar) A crase não existe no Brasil. É uma invenção de gramáticos. Nunca ouvimos ninguém falando com crase.

• Descrente: Indivíduo que crê piamente na descrença.

• Especialista: O que sabe cada vez mais sobre cada vez menos. Com a descoberta da nanociência, infinitamente menos sobre infinitamente mais.

• Fé: Está bem que você acredite em Deus. Mas vai armado.

• Grafite: "Eu odeio grafites!" (Grafite em Roma)

• História: Uma coisa que não aconteceu contada por alguém que não estava lá.

• Ideologia: Bitola estreita para orientar o pensamento. Não existe pensador católico. Não existe pensador marxista. Existe pensador. Preso a nada. Pensa, a todo risco. A ideologia leva à idolatria, à feitura e adoração de mitos. E, finalmente, ao boquete ideológico.

• Justiça: Sistema de leis legalizando a injustiça.

• Lapidar: Verbo antigamente usado para atirar pedras em mulheres adúlteras. Hoje, desmoralizado no ocidente como punição, serve como prêmio e alto elogio: "Teu artigo, escritor, é lapidar". Também usado nos cemitérios (nas lápides) para elogios fúnebres. Não há canalhas nos cemitérios.

• Medida: "Todo homem nasce duas doses abaixo do normal." (Humphrey Bogart)

• Meyer: Bairro do Rio de Janeiro. Quando nasci, o Meyer era o umbigo do mundo. Vivíamos com a consciência, inconsciente, de que nunca teríamos que abandonar o bairro e a cidade (como muito mais tarde eu iria aprender que era o normal na maior parte das cidades pobres e tristes do Brasil) para sobreviver.

• Ofensas: "O perdão às ofensas é uma grande virtude." (Moralismo tedioso de Machado de Assis. Do livro Pensamentos e reflexões de Machado de Assis)

• Pão: O pão que o diabo amassou. Expressão incompreensível pois em nenhum lugar da Bíblia ou da História se diz que o Diabo era padeiro.

• Propaganda: A madrasta da prostituição.

• Televisão: Maravilha tequinológica que levou ao extremo o barateamento da popularidade. Criando a glória prêt-à-porter.

• Variante: O gay põe sempre o carro adiante dos boys.

Bizarrice do DIA

2011-11-15T18:37:00.000-03:00

Se não tivesse sido cremado, "Esteve" devia estar se revirando no túmulo agora!

2011-11-14T19:31:00.000-03:00

Bem sucedido

Era uma vez um flamenguista bem sucedido.
Um dia ele todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou.
Então ele com aquela camisa do Mengão escrito “Eu nunca vou te abandonar” para, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro flamenguista, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Aí, meu irmão! Cê leva as roda que eu levo o toca cd, tá limpo?

Super SINCERA

2011-11-13T21:38:00.001-03:00

Finada MELANCIA

2011-11-12T14:39:00.001-03:00

Certo dia, o pai da minha mãe, vulgo meu avô, acordou com muita vontade de comer melancia. Até essa parte da história nenhuma novidade. Vovô toma café como quem almoça e almoça como quem não come há 40 dias. Fato é que o velho cidadão retirou a enorme cucurbitaceae da geladeira e procurou uma faca para, é lógico, cortá-la. Abriu uma, duas, três gavetas e nada. Irritou-se, praguejou contra empregada, contra o vizinho flamenguista e sua mulher chifreira, contra Lula e meia dúzia de políticos.

Eis que o filho de Uriel toma uma incrível decisão! Inspirado nos filmes de westerns spaghetti com Clint Eastwood, ele mira o fruto com o canto esquerdo do olho, respira fundo, fecha bem o punho e tasca o bufete* na finada partindo-a em três pedaços. A pretensão era comer meia melancia, mas só pelo esforço e a mal criação da empregada em esconder a faca, comeu a miserável pelo pé. Vovô adora contar essa história aos netos. Todo mundo ri, tira onda, mas acreditar mesmo...

* murro ou soco dado com bastante força.

Aconteceu em ACARI

2011-11-11T14:50:00.000-03:00

Um pacato cidadão, trinta e poucos anos, pai de família e algumas cáries nos dentes, descobriu após conferir seu jogo de loteria, ter sido sorteado na quadra da Mega Sena. Feliz e sorridente, o mela cueca deu a notícia a mulher e aos filhos. Mal sabia ele pois que sua digníssima esposa, com medo de perder o bilhete assim como fez a tal da novela, colou a comprovação do prêmio na porta da cozinha.

Temendo rasgar o papel deveras importante, o dito cujo arrancou a porta do lugar e foi, com porta e tudo, até a Caixa Econômica receber o prêmio. Na porta giratória, os vigilantes perguntaram ao sujeito que marmota era aquela, no que ele apontou com o indicador para o bilhete. Reza a lenda que ele recebeu o dinheiro. Reza a lenda que a história é verdadeira. Mais uma da série: Quem me contou foi minha querida tia que nasceu morta!

Disconnect to CONNECT

2011-11-10T13:37:00.000-03:00

2011-11-09T16:12:00.000-03:00

Escurinho
Por Marcos Bezerra

- Que foi menino? Achou dinheiro ou comeu bosta?

A pergunta era um dos bordões do sapateiro Escurinho, lá no Caicó arcaico; como se as duas coisas fossem igualmente bem vindas e merecedoras de um sorriso franco. E nós, moleques, só para ouvir a explosão de nosso mestre Lunga, em sua pequena loja de consertos na Praça da Liberdade, ficávamos cutucando um ao outro e rindo sem motivo algum.

Escurinho ia inchando no seu banquinho baixo de couro, tirava a atenção do calçado em reparo entre as pernas, olhava sério para os garotos entrando na adolescência, passava a faca afiadíssima nos cabelos encarapinhados e tascava o questionamento clássico. Aí é que a risadagem vinha com gosto.

Num tempo em que o politicamente correto era algo incerto e não sabido, a gente ainda aumentava a conta, dizendo que a faca soltava faíscas no cabelo de pixaim. O próprio apelido – não lembro de ter escutado algum dia alguém chamando Escurinho pelo nome –, hoje seria condenável, mas àquela época era comum entre os negros. Coisa da infância e que o nosso interlocutor, além de não se incomodar, demonstrava muito gosto por ele. Nas nossas maledicências de menino, dizíamos que o sapateiro era racista, por ter se casado com uma mulher branca.

Escurinho morreu em consequência de um câncer na garganta. Não lembro o ano, mas do nosso último encontro, quando ia chegando a Caicó para fazer uma matéria. Avistei o homem que, enquanto trabalhava, recebia a meninada praticamente todos os dias para conversar miolo de quartinha; pedi para o motorista parar e fui lá apertar a mão dele. Já não era o negro forte e entroncado que pedalava uma bicicleta impecavelmente polida e cheia de enfeites. “Escurinho, com tantos enfeites essa bicicleta não fica muito pesada?”. E ele: “Eu não vou carregar na cabeça!”

“Marrrco [puxando o “r”] está muito importante. Virou jornalista, aparece na TV”, contou-me depois Giovanni, um dos agraciados com o mau humor engraçado do sapateiro.

Lembrei dele esta semana, não pelo câncer ter virado pauta obrigatória, com a descoberta de um tumor na laringe do ex-presidente Lula, mas pela frase que abre estas mal elaboradas linhas. Meu chefe, em dia de humor escasso, me encara numa reunião de trabalho. E eu, com vontade de rir, lembro o passado. “Que foi?”. Ele não conhecia, pelo menos não até hoje, o resto da frase. Completei no pensamento e fiquei me segurando para não rir. Ninguém na reunião deve ter entendido.

Se algum mal humorado atravessar o seu caminho, pergunte-lhe o motivo de tanta casmurrice com a vida. Ela é curta e só se vive uma vez. Mau humor, só se for para divertir, como bem fazia o mestre sapateiro Escurinho.

Entre ASPAS

2011-11-07T15:27:00.000-03:00

Quando um sujeito se lembra da cor dos olhos de uma mulher após o primeiro encontro, pode ter certeza: ela tem os peitos pequenos.

Caco Dentão

Do substantivo: META

2011-11-07T15:18:00.000-03:00

C-U-R-T-A

2011-11-06T20:45:00.000-03:00

Camarada indignado com a falta de água em sua residência, vai até o escritório da CAERN (Companhia de Águas e Esgotos do RN) e diz para o funcionário:
- Ô cidadão, não é possível que morando em frente a CAERN faça duas semanas que não chegue água lá em casa!
O funcionário de longa data, besta feito menino de favela responde:
- Por isso não amigo, a vida de um burro que moro em frente ao Banco do Brasil e vivo liso...
Ah coisa engraçada!!!

Rapadura NEWS (#037)

2011-11-05T13:04:00.000-03:00

(Fonte: Diário de Natal, 03/11/2011)

Mais um da série "orgulho de ser potiguar":

Realmente dá um orgulho danado saber que um garotinho daqui segue firme na seleção de crianças para o novo DVD da Xuxa! Eu não ficava orgulhoso assim desde que Regina Casé descobriu Tom do Cajueiro embaixo do maior cajueiro do mundo!

Cidade provinciana! Você encontra aqui!

Lá do Pitombas!

Piada SEM GRAÇA

2011-11-05T08:00:00.000-03:00

Na sala de aula a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
-Eu quero ser milionário. Quero frequentar os cabarés mais caros, pegar a puta mais cara, dar um carro de um milhão de reais pra ela e uma mansão em Natal.
-E você, Margarida?
- Eu quero ser a puta do Joãozinho.

Questão de MARKETING

2011-11-04T12:38:00.001-03:00

Missão TANQUE

2011-11-03T08:53:00.000-03:00

Ele aproximou-se do tanque incrédulo. Insetos sobrevoavam pratos ainda sujos da noite passada. Talvez formigas gostem mais de lasanha que de hortaliças, pensou. Abriu a torneira, respirou fundo e lavou um pequeno copo escondido entre duas panelas. Aquele copo simbolizava o início daquele que seria decididamente um desafio. Ele praguejou contra a diarista, desejou uma dor de barriga ou quem sabe que seu noivo/marido/namorado broxasse duas noites seguidas.

Dois pratos limpos! Massa! Ainda faltavam uns seis ou sete! Como dois moradores sujam tantos pratos, copos e talheres? Lembrou do tempo em que era apenas um adolescente e seus pais pagavam uma doméstica 24h. Bons tempos aqueles! Ele sujava, ela lavava. Simples assim. Pagando meus pecados, sussurrou. No meio da missão, um rastro de sangue mistura-se com a água. A porra do liquidificador!. Ele odeia lavar liquidificador. Um corte pequeno, mas incômodo!

Ele lavou, mas não enxugou...

2011-11-02T08:20:00.001-03:00

O Sexo

Millôr Fernandes

O sexo é uma coisa que todo mundo tem, só com a diferença que nas mulheres é feminino e nos homens é masculino. É uma coisa que quando a gente quer saber mais sobre, a mamãe manda perguntar ao papai e o papai diz que depois explica.

Eu já sei também que o sexo é uma forma de energia para fazer funcionar as companhias telefônicas, porque noutro dia minha tia disse que se não existisse ele (sexo) os telefones do mundo não funcionavam nem a metade.

Ócio é FODA!

2011-11-01T10:32:00.000-03:00

M-O-L-E-S-K-I-N-E

2011-11-01T08:51:00.000-03:00

Depois de um final de semana deveras agradável em um lugar paradisíaco rodeando de amigos de longa data (antigamente denominados AADW), cheguei as seguintes conclusões:

1 - Eu parei no tempo. Continuo sendo/querendo ser o palhaço da turma. A diferença é que agora somente os "aderentes" riem das minhas piadas;

2 - Eu parei no tempo 2 - A missão. Quase ninguém bebe ou bebe pouquinho. É, talvez nesse sentido eles tenham evoluído. Talvez eu esteja errado, talvez esteja apenas sendo eu mesmo;

3 - Nossos churrascos agora tem carne de primeira e as azeitonas agora vem sem caroço! Não, não ficamos ricos, ficamos metidos mesmo;

4 - Antes a gente bebia Natascha, agora nós bebemos Absolut. Seria uma evolução? Depende do ponto de vista;

5 - Nossos papos eram engraçados/idiotas/nerds. Hoje só falamos de trabalho/imposto de renda e fraldas descartáveis;

6 - Antes a grana era curta e o difícil era juntar os centavos pra comprar bebida. Dava até mais gosto de beber. Era mais ou menos como a história da maçã...

7 - Antes éramos expontâneos, agora somos contidos;

8 - Todo mundo andava de carona/busão/a pé/Ipanema. Agora cada tem seu carro (grandes merda!). Como é que a gente vai cantar junto o música do "elefante incomoda?";

9 - A amizade, creio eu, continua a mesma. O que mudaram foram os pontos de vista e a visão de futuro de cada um;

10 - Não é o lugar, são as pessoas que fazem a diferença.

Em tempo: essas observações não são um "reclame" ou muito menos um "desafabo" deste narrador. A pretenção é meramente corroborar uma tese que a há muito tempo rondava meus pensamentos: A de que AADW não existe mais!

Boa INICIATIVA

2011-10-31T14:59:00.000-03:00

O vídeo acima está sendo veiculado nas cidades do Sul do País, mas precisamente nas salas dos cinemas da rede Cinemark. O pequeno trailler de menos de um minuto duração, mostra as belezas naturais de nossa capital ao mesmo tempo que faz um convite ao turista que ainda não conhece o RN.

O filme é uma produção da agência Art&C, criado pelo publicitário George Wilde, que vale, e muito, ser visto. Execução da produtora Malagueta, da Bahia, e direção de Giovanni Lima, que dirigiu a campanha da presidente Dilma. Decididamente nota dez!!

M-O-L-E-S-K-I-N-E

2011-10-30T21:17:00.000-03:00

Desde o último dia 12/09 (primeiro dia de férias), tenho realizado/visto muitas coisas. De lá pra cá, meu sobrenome foi VIAGEM. Foram mais de 2.500km, do sertão ao litoral, do casebre ao resort. Fiz novos amigos, reencontrei antigos, abracei parentes, ri, chorei, fiz cara de "caneca" e de satisfação.

Por onde andei, graças à Deus, fui bem recebido. Não me faltaram abraços e em algumas situações até lágrimas. Notei que algumas coisas simplismente não mudaram, enquanto que outras tornaram-se irreconhecíveis! Vi chuva, sol fervendo, senti frio e deliberadamente muito calor.

Recebi mais elogios que críticas (pelo menos é o que imagino). Jantei com autoridades e com gente simples. Comi camarão e cuscuz com a mesma alegria. Joguei voley, bebi uísque, cana e cerveja. Pedalei, tomei banho de piscina, de "cúia", chorei de alegria e de desgosto.

As férias estão acabando e a sensação é o "dever" cumprido! Depois de seis anos, tive tempo pra mim. Depois de seis anos, consegui ver o mundo sem tanta pressa! Obrigado Senhor por tantas experiências, tantos reencontros, tantos abraços e apertos de mão! Que as próximas férias não demorem tanto!

E-X-C-L-U-S-I-V-O

2011-10-29T15:32:00.001-03:00

Vai dizer que você também não acredita?

C-U-R-T-A

2011-10-29T14:45:00.001-03:00

Um guarda de trânsito parou uma senhora de idade avançada e disse :
- A senhora sabe que está dirigindo com excesso de velocidade ?
- Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou !
***

L-A-M-E-N-T-Á-V-E-L

2011-10-28T08:17:00.000-03:00

Você que também é NORDESTINO, compartilhe essa imagem e nos ajude a acabar com esse CRIME que é o PRECONCEITO. Resposta a essa cretinice!

2011-10-28T08:02:00.000-03:00

PRECONCEITO CONTRA NORDESTINOS

Por que ele ainda é tão forte no sul/sudeste?

"A gente vem jogar na Paraíba e colocam um paraíba para apitar, só podia dar nisso". A declaração do jogador Edmundo em 1997, à época atuando pelo Vasco, após ser expulso por um juiz cearense em um jogo em Natal, evidenciou bem a generalização e o preconceito ainda existentes no país, especialmente no sul/sudeste e contra nordestinos. De lá até hoje, nada mudou.

Políticos recentemente já atribuíram o aumento da violência em São Paulo à migração desenfreada, enquanto ps "paraíbas" e "baianos" (como são chamados os nordestinos em geral no Rio de Janeiro e em São Paulo) continuam a ser vistos e tratados com discriminação, seja ela explícita ou não, de modo que uma declarações como estas duas podem externar preconceitos que muitas vezes são considerados naturais por quem os profere.

O porquê do preconceito

O preconceito contra os nordestinos tem raízes no racismo, especialmente porque mulatos, negros e descendentes de índios compõem grande parcela da população das regiões norte/nordeste. A comparação com os imigrantes europeus e a maioria branca do sul/sudeste desenha um quadro de gritantes diferenças.

Quantas vezes já ouvimos o Nordeste ser comparado à Índia, ao passo que o Sul/Sudeste teria paralelos com a Bélgica? A partir daí é gerado o monstro chamado "Belíndia", com elites favorecidas e pobreza infinita convivendo juntas. Mesmo nestas comparações, encobrimos com o preconceito áreas nordestinas que poderiam aparecer no país europeu e focos de miséria crescentes nos estados mais ricos do país.

Após a origem no racismo puro e simples, o preconceito se disseminou e curiosamente passou a brotar de outras raízes: os migrantes começaram a ser vistos como a causa principal da pobreza nas metrópoles, quando na verdade contribuíam como mão de obra barata para o desenvolvimento destas regiões.

São Paulo, por exemplo, pode ser considerada cidade mais nordestina do país, tamanho é o contingente de moradores naturais desta região do país. Mesmo assim, o preconceito existe e não é assumido, pelo contrário, os grandes contrastes sociais presentes especialmente na capital paulista e no Rio de Janeiro são sempre apontados como reflexos da migração em massa e descontrolada, nunca como resultantes da má distribuição de renda ou falta de oportunidades, características comuns ao Brasil há séculos.

O mais curioso (e triste) de toda esta realidade: ao contrário de países envolvidos em conflitos ou guerras civis, o Brasil não tem divisão de etnias ou tribos, sendo o preconceito movido apenas por questões geográficas. Talvez por este motivo os embriões de movimentos separatistas sulistas nunca tenham ganhado mais do que algumas páginas na internet e manifestações isoladas, felizmente.

Fonte: Site EDUCA

F-U-D-E-R-O-S-O

2011-10-27T14:27:00.000-03:00

Fiz muito isso "bêbo" lá em casa!!

Fábulas FABULOSAS (#005)

2011-10-27T14:04:00.000-03:00

OS DEVERES DA HOSPEDAGEM

Um moço bem moço mas já bem brasileiro soou um berrador na porta de um velho vizinho do Pantanal pra tomar umas e outras. O velho serviu uma cachaça, mas se lamentou: "Infelizmente não tenho nada pra fazer uns petiscos pra acompanhar essa bebidinha." "Não seja por isso", disse o moço, "abatemos meu cavalo." "Que é isso?", disse o velho. "Aqui ninguém pode viver sem montaria."

"Eu monto naquilo ali", disse o moço apontando um franguinho no quintal. "Eu bem que lhe oferecia meu franguinho", disse o velho entendendo, "mas não tenho com que fazer fogo." Não seja por isso", disse o moço tirando o casaco, "queimamos meu gibão de couro." "E depois como é que você ia se proteger do vento?". "Ora", respondeu o moço, "eu uso os galhos daquela cerca ou queimo as traves de madeira do seu barraco."

MORAL: VOCÊ TEM QUE LEVAR VANTAGEM EM TUDO

Em tempos DE INTERNET é ASSIM...

2011-10-26T13:43:00.001-03:00

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

Para bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Hacker que ladra não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

Quem não tem banda larga, caça com discada.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.com

Vão-se os arquivos, ficam os backups.

Diga-me que computador tens e direi quem és.

Aluno de informática não cola, faz backup.

Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Cuma ASSIM?!

2011-10-25T21:59:00.000-03:00

2011-10-24T15:54:00.000-03:00

ESPAÇO MOYSÉS SESYOM

O ricão do cabaré

Enviado pelo leitor MCunha

Raimundo de Chico Inácio

É um cabra lá do sertão

E o mais estrategista

Que já deu na região

Com os próprios camaradas

Pregava várias ciladas

Ganhou diversas apostas

E com o seu jeito hilário

Dizia que o otário

Tem sempre o bolso nas costas.

Socorro de Margarida

Saiu lá de Conceição

Para morar em Campina.

E no bar do Serrotão

Começou fazer programa

Vendendo o corpo na cama

Fazendo da vida um show

Quando de uma certa vez

Chegou por lá um freguês

Que por ela procurou.

Tinha umas 15 mulheres

No salão do cabaré

O cidadão foi entrando

E perguntando quem é

Socorro de Margarida?

Uma morena nutrida

Disse assim: -sou eu amigo

E foi ficando de pé

Ele disse: _ quanto é

Pra você ficar comigo?

Ela foi lhe respondeu

- "é só cinquenta reais.

O quarto é por minha conta

Não precisa nada mais".

Ele aceitou sem demora

E na hora de ir embora

Coçou a ponta da venta

E disse: - foi bom demais

E deu trezentos reais

Ao invés de dar cinquenta.

Socorro barreu a quenga

Ficou pra lá e pra cá

O cara disse - amanhã

Eu tornarei a voltar.

Quando foi no outro dia

Qu'ele chegou já havia

Vinte donas no salão

Uma olhava, outra sorria

Querendo saber quem ia

Se abufelar com o ricão.

E pra surpresa de todas

Ele escolheu novamente

Socorro de Margarida

Que ficou muito contente

E na hora de pagar

Ele pegou perguntar

Quanto lhe devo meu bem?

Socorro olhou para um lado

E de rosto desconfiado

Disse: basta me dar 100.

O cara meteu a mão

Assim no bolso de trás

E arrastou novamente

Outros trezentos reais.

Disse: - pegue aqui rainha!

Socorro ficou branquinha

Da cor da casca de um ovo

Disse o cara: - eu vou embora

E amanhã na mesma hora

Estarei aqui de novo.

No outro dia o salão

Ficou bastante enfeitado

Botaram até na entrada

Um tapetão encarnado

Cada cabocla bonita

Sorria, fazia fita

Cada qual mais atraente

Imaginem que o plebeu

A mulher que escolheu

Foi Socorro novamente.

As outras mulheres todas

Ficaram de baixo astral

Sem saber o que Socorro

Tinha de especial

E depois da furunfada

Socorro desconfiada

Na hora do pagamento

Que ele disse quanto é?

Ela respondeu: - seu Zé.

Hoje basta dar duzento.

O cabra foi novamente

Com a mão no bolso de traz

E tirou para ela a quantia

De 400 reais

Quando fez o pagamento

Socorro disse: - um momento

Hoje eu quero saber

O que tem em mim que lhe atrai

Daqui o senhor só sai

Depois de me responder.

Ele disse: - eu sou Raimundo

De Chico Inácio, querida

Venho lá de Conceição

E sua mãe Margarida

Vendeu lá duas vaquinhas,

Um bode e umas galinhas

E pediu pr'eu lhe procurar

Pagou a minha passagem

E mandou com muita coragem

1000 reais pra lhe entregar.

Voltando aos POUCOS

2011-10-23T15:36:00.003-03:00

Um flamenguista, depois de se cansar de torcer para um time que apesar de muitos anos de história não vai conseguir ganhar o Campeonato Brasileiro, perdeu a paciência e o amor próprio, saiu brigando com todo mundo que encontrou pelo caminho.
Foi demitido do emprego, abandonado pela esposa e os filhos, perdeu carro, casa, amigos, tudo.
Por fim, sem mais nada na vida, resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar de um prédio quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem pense em me impedir.
- Não, longe disso, cada um sabe da sua vida. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim?
O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha ajeitada, aparentemente muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
- Agora poderia devolver minhas roupas, menos a camisa do Flamengo?
- Mas o senhor não ia se matar? - pergunta, espantado, o mendigo.
- Mudei de idéia. Descobri uma nova razão para viver...

Eu MEREÇO

2011-10-13T18:33:00.000-03:00

Aula PRÁTICA

2011-10-10T21:29:00.002-03:00

Na aula de noções de Medicina, a professora pediu para os alunos trazerem na próxima instrumentos utilizados em um hospital.
No dia aprazado, ela indaga:
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns! Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns! Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo. E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

De FATO

2011-10-09T21:33:00.000-03:00

Eu sou responsável pelo que falo não pelo que você entende...

Cartaz que li hoje na rua.

Poesia POTIGUAR (#030)

2011-10-08T13:49:00.000-03:00

C A P A C H O

Me habitue

Me acostume mal

Me faça mimos

E, assim,

Quem sabe,

Eu até entre

No teu corpo

No peito

Antes de partir...

Antes de tudo...

Suerda Medeiros, poetisa caicoense.

Que DEUS nos AJUDE

2011-10-07T16:43:00.002-03:00

Da direita para esquerda: Um ex-jogador de futebol, um velho ladrão, um palhaço e um boxeador fracassado. Em nome do pai, do filho...

2011-10-06T20:27:00.002-03:00

Espaço MOYSÉS SESYOM

Na porta do cu do dono

Oliveira de Panelas

Essa rôla antigamente

Vivia caçando briga

Furando pé de barriga

Doidinha pra fazer gente

Mas hoje tá diferente

No mais profundo abandono

Dormindo um eterno sono

Não quer mais saber de nada

Com a cabeça encostada

Na porta do cu do dono

Já fez muita estripulia

Firme que só bambu

Mais parecia um tatu

Fuçava depois cuspia

Reinava na putaria

O priquito era seu trono

Trepava sem sentir sono

E sem precisar de escada

Mas hoje vive enfadada

Na porta do cu do dono

Nunca mais desvirginou

Uma mata vaginosa

Há muito tempo não goza

A noite de gala passou

Vive cheia de pudor

Sonolenta e sem abono

Faz da ceroula um quimono

E da cueca uma estufa

Vive hoje à cheirar bufa

Na porta do cu do dono.

I-N-S-P-I-R-A-D-O-R

2011-10-06T02:32:00.000-03:00

Entre ASPAS (#051)

2011-10-05T22:00:00.002-03:00

Seu tempo é limitado, então não percam tempo vivendo a vida de outro. Não sejam aprisionados pelo dogma – que é viver com os resultados do pensamento de outras pessoas. Não deixe o barulho da opinião dos outros abafar sua voz interior. E mais importante, tenha a coragem de seguir seu coração e sua intuição. Eles de alguma forma já sabem o que você realmente quer se tornar. Tudo o mais é secundário.

Steve Jobs (1955-2011), co-fundador da Apple morto hoje.

C-O-N-V-I-T-E

2011-10-04T21:55:00.001-03:00

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